2010年3月31日 星期三

在IT公司上班的美少女

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在IT公司上班的美少女
 

有一美眉在某IT公司工作。

有一天早上,天氣特別好,IT美眉正全神貫注的工作,裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。

當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。

同事們都聞聲望,IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜誌遮住下面。

不料,同事們竟哄堂大笑,
原來那份雜誌的封面是線上遊戲廣告:
超大容量,可同時容納十萬用戶』。

IT美眉又拿起另一份雜誌。

同事們又再次哄笑,
這份雜誌的封面是防毒軟體:『小心病毒』。

IT美眉快氣昏了。

當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。

第三份雜誌是一本硬體介紹的雜誌,
封面是USB隨身碟廣告:『即插即用』。

迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好,
就隨手拉了第四本雜誌蓋上去,
醒來的時候一看,是一本購物雜誌,
上面寫:『三折大優惠!』

再次昏倒。

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一個大老闆面試

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一個大老闆面試

我的老同學現在富得流油。 (有錢得不得了!!)
他創立了一個軟體公司,開發了一系列軟體,生意越做越大。
今天他來到這個城市後馬上打電話給我。

〝歐西,是我啊!聽出來了嗎?
是這樣的,我到這兒的大學招畢業生,要在這兒待上五天,
咱們哥倆趁這個時間好好聚一聚。我作東!〞

既然他要做東,我理所當然順水推舟。人家是老闆,不吃白不吃!
我來到他下榻的賓館,看見一個大學生模樣的人站在他面前 接受面試。

這樣吧〞,我的老同學說:
我這裡有一個魔術方塊,你能不能把它弄成六面六種顏色呢?
你看清楚,我給你做個示範。

說著,他扳起了魔術方塊。不一會兒,那個魔術方塊就扳好了。
看到了嗎?他說:〝你也來做一遍吧!〞

那個大學生拿著魔術方塊,面有難色。
我的老同學看到了我,便對大學生說:
如果你沒考慮好,可以把魔術方塊拿回去考慮。我直到星期五才走。〞

等那個大學生走了後,我問老同學:
怎麼?這就是你獨創的考題?〞

〝咳!這個人有後臺,我不好意思不要他。
所以給他出個題考考他,以便到時候給他排個合適的職務。〞

要是我〞,我說,
可沒有你那麼聰明,我會把魔術方塊拆開,然後一個個安上去。〞

如果他這樣做就好了。這就說明他敢做敢當,就可以從事開拓市場方面的工作。〞
那其他的做法呢?〞

現在的孩子都不玩魔術方塊了,所以我不相信他能馬上扳好。〞

如果他拿漆把六面刷出不同顏色,就說明他很有創意,可以從事軟體發展部的工作。〞
如果他今天下午就把魔術方塊拿回來,就說明他非常聰明,領悟能力強,做我的助理最合適了。〞
如果他星期三之前把魔術方塊拿回來,表示他請教了人,也就是說他很有人緣,可以讓他去客戶服務部工作。〞
如果他在我走之前拿回來,說明他勤勞肯幹,從事低階程式師的工作沒問題。〞
如果他最終拿回來說他還是不會,那說明他人很老實,可以從事保管和財務的工作。〞
可是如果他不拿回來,那我就愛莫能助。〞

原來如此!

第二天晚上,我的老同學請我吃飯。在飯桌上,我又問起了魔術方塊的事。
這一回,我的老同學有些得意洋洋。

那個大學生我要定了!他今天早上把魔術方塊還給了我。你猜怎麼的?〞
他買了一個新的給我!〞

他說:
你的魔術方塊我扳來扳去都無法還原。
所以我新買了一個,它比你原來的那個更大,更靈活
!〞

〝這說明什麼?〞我問。
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我的老同學壓低了聲音:
他絕對是做盜版的好材料!〞

 

(感謝 網友 麻煩 提供)

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微軟徵清潔工

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微軟徵清潔工

看完了打擊很大...

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有一個中年失業男子,
找工作找了很久都找不到,
結果看到微軟在徵清潔工,
就前去應徵。

微軟的人力資源主管在面試後問他:
你會不會上網 ??
如果 你有被錄取,
我們會公佈在我們的網站上
。」

那男子回答:
對不起,我不會上網。」

人力資源主管:
不會上網還想來微軟應徵,你有沒有搞錯??」

說罷就把他趕了出去。

那男子失意之餘,
摸摸自己身上僅有的十元美金,
靈機一動在商店裡買了一大袋馬鈴薯,
然後開始挨家挨戶地去拜訪且販售他的馬鈴薯,
沒想到真的賣完了,
且他賺了三十元美金。

於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式,
慢慢地開始了他的創業生涯,
從數百元美金,
到開設生鮮蔬果宅配公司,
並建立了很大的連鎖賣場,
從此他成了億萬富翁。

有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險,
保險業務員順口問了一句:
您會不會上網?? 我們公司的產品都在網路上有很詳細地介紹。」

那位億萬富翁於是告訴了這位業務員:
我不會上網。」

保險業務員很訝異地說:
您身為億萬富翁,
掌裡這麼大的事業,
竟然不會上網
?」

這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事,
並說:
如果我當年會上網的話,我到現在還是個清潔工.....

 

 

這個故事給了我們三個啟示:

一、要到微軟應徵最好要會上網,不然你連清潔工都無法錄取。

二、不會上網未必不能發達,還是有機會當億萬富翁。

三、你看到了這篇文章,表示你會上網,那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大 ..

 

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兔兔看完了,真的打擊很大...

 

(感謝 網友 江山美人 提供)

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電子業真的很慘

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電子業真的很慘

金融風暴發生,全球景氣下滑,工廠歇業裁員不計其數...

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黑夜,一女遭遇劫匪。

顫抖曰:
大哥,我是賣DRAM的,兩個月沒發工資了,還剛被裁員,你看報導就知道了,真的沒有錢……

劫匪聽後竟然痛哭流涕:
妹子,同行 ,俺原來是賣的FLASH,你拿好工牌,
後面那幫搶劫是做模組的,
你放心,我們絕不搶自己人 。
對了,邊上那條路不要走,
那邊是賣MP3的。
還有賣LCD的在草叢埋伏.....


 

(感謝 網友 PPCL 提供)

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徵友條件

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徵友條件
 

有一位女子,開出的徵友條件有兩點

1. 要帥
2. 要有車


電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~
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搜尋中..........

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搜尋中..........

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.............象棋

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不能開機

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不能開機

 
ooxx個人電腦維修工作室
這天半夜有個客人打電話來問說


客人:「ooxx電腦維修公司嗎?」
工程師:「是的!請問客人有什麼問題?」

客人:「我的電腦不能開機。」
工程師:「您電源插頭有插嗎?」

客人:「有的。」
工程師:「請檢查一下power電源插頭是否有鬆落,接觸不良。」

客人:「!」
工程師:「那請您拿出紙、筆來。」

客人:「喔好。稍等一下,我先找一下拿手電筒。」
工程師:「為什麼要拿手電筒?」









客人:「我家停電啊!」
工程師:「…………」

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電腦白癡和駭客的對話

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和駭客的對話

電腦白癡和黑客的對話

小白:怎麼控制的?
黑客:用木馬

小白:。。。。。。在哪裡?我沒看不見
黑客:打開你的任務管理器

小白:。。。。。。。任務管理器在哪?
黑客:。。。。。你的電腦下面!!

小白:"我的電腦"裡面沒有啊
黑客:算了,當我什麼也沒做過
黑客:我已經控制了你的電腦

小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿

小白:來的正好,幫我殺殺毒吧,最近我的機子毛病很多耶
黑客:。。。。。。 B

小白:你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客:你可以裝防火牆

小白:裝防火牆,你就不能進入了嗎?
黑客:不啊,我只是想增加點趣味性,這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶

小白:聽說你會製造"病毒"?!
黑客:嗯

小白:你可以控制別人的電腦?!
黑客:一般是的

小白:那你可以黑掉那些網站嗎?
黑客:當然,沒聽到人家叫我"黑客"嗎?

小白:。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
"咣~~"

黑客:我又來了!!

小白:你天天進來,不覺得很煩嗎?
黑客:是很煩,你的機子是我見過的最爛的一台了

小白:不是吧,這可是名牌
黑客:我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了

小白:哦~~那你看到我的"連連看"了嗎,不記得裝在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再見

黑客:嗨~~~我來了!

小白:好幾天不見你,被我的防火牆擋住啦?
黑客:哈哈,笑話,上你的機子比我自己的還容易,不是想我了吧

小白:我是想請你幫一個忙
黑客:什麼事?

小白:你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客:。。。。。。你想幹嘛!!

小白:求求你,幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客:去死!!

黑客:你死哪去了?!!!

小白:。。。。出去玩了幾天啊,找我幹嘛
黑客:我要找點東西

小白:在我這兒找什麼東西?
黑客:病毒,找一條前幾年的老病毒,只有你的機子上病毒保存的最全啦

黑客:我來了!!

。。。。。。
黑客:怎麼不說話?

小白:心情不好
黑客:誰欺負你了?

小白:我的一個Q號搞丟了,裡面有我的網上初戀
黑客:這個簡單,我幫你拿回來

小白:拿不回來了
黑客:不可能,告訴我,多少號?

小白:嗚~~~~就是不記得了

小白:你給我出來!!!!
黑客:怎麼啦?!

小白:你是不是用我的ID去論壇玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告訴你了,不過,我沒幹壞事,就瞎編了個貼子,我保證下次再也不玩了

小白:那不行!!!
黑客:你還要怎麼樣?

小白:你發的貼子得紅臉了耶,我第一次得紅臉,好開心哦,你必須再給我編一個
黑客:倒!

黑客:嘿嘿,剛才我做了一件很有趣的事

小白:什麼事
黑客:我到論壇上去頂貼了

小白:這很平常啊
黑客:我見貼就頂,盡情的罵樓主是豬,好解氣

小白:哇塞,太過癮了,我可從來不敢,會被封殺的!
黑客:沒錯,已經被封殺了。

小白:這還有趣?!
黑客:是啊,因為我用的是你的ID

小白:你是高手嗎?
黑客:可以說是吧。

小白:高到什麼程度?
黑客:嗯,我無聊的時候就自己黑自己

小白:哈,這個我也會!
黑客:你也可以?

小白:是啊,一關機它就黑了。。。。。
黑客:滾!

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Cyber Cafe(網咖)

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Cyber Cafe(網咖)

----- Original Message -----
From: sib01534
Sent: Saturday, November25, 2006 06:42 PM
Subject: Cyber Cafe



外國的老爸這樣回答他的孩子!好笑喔!
下次有小孩問你時,不用再害羞了,這個解答非常好...
週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡,一個有趣的對話發生了...

"Daddy? How did I come into this world?"
「爹地,我是怎麼來到這世界的?」

"Well, my child, some day I'll have to tell you anyway."
「哦,兒子啊,總有一天我會讓你知道的。」

So why not today? Please!"
「拜託!為什麼今天不行?」

"OK, but listen carefully."
「好吧,你仔細聽著!」

"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
「你媽和我在網咖相遇而認識,

In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.
並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結

Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
那時你媽從我的隨身碟下載一些資料,

When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
當我完成上傳時,我們發現我們沒有使用防火牆

Since it was too late to cancel or delete,
因此,想要取消或刪除都已為時太晚,

nine months later we ended up with a virus."
就這樣,九個月以後我們被一個病毒所終結。」

sib01534

(感謝 網友sib01534提供)

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軟體術語

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軟體術語

軟體術語融會貫通

業務:一般軟體術語有......

客戶:哦!我懂了,
試用版”就是談戀愛,
註冊版”就是結婚了,
標準版”就是生兒育女了,
專業版”就是老夫老妻,就這些?

業務:還有,“升級版”......
客戶:就是婚外戀!

業務:還有“盜版”......
客戶:就是偷情!

業務:還有“限次版”......
客戶:就是一夜情!

業務:還有“加密版”......
客戶:應該坐牢了吧?!

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網迷的表現

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Internet迷的表現

不僅要親吻女朋友,還要親吻女朋友的主頁。

書簽從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。

度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。

度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一臺筆記本。

白日夢的內容就是如何獲得更快的連接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3......

晚上做夢都是HTML格式的。

每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快,而且不規律。

所有的朋友名字裡都有一個“@”字符。

連狗都有自己的主頁。

如果你的母親沒有Modem,就無法和她老人家聯繫。

嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。

妻子定下一條規則:計算機不許上床。

已經瀏覽過了Yahoo!的全部連接,Lycos引擎也還差一半就完成了。

最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎,因為他們的綽號都是中性的,看不出性別,你也不敢問。

每周因為從Apogee下載最新的遊戲而耽誤至少五頓晚餐。

朋友不再給你發電子郵件,直接登陸到你的IRC頻道上。

對於WWW太熟悉了,以至於搜索引擎完全變成了廢物。

最愛的女孩是JPEG格式的。

即使在已經連入Internet以後仍然讓Modem喇叭開著,認為那時輕柔的海風,作為瀏覽的伴奏音樂。

奇怪為什麼ISP把每月200小時的訪問時間就敢稱為“不限時間”。

妻子說:“婚姻中溝通很重要......”你就去再拉一根電話線,裝一臺機器,兩人聯機Chat。

用HTML格式寫家庭作業,用URL叫作業.

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電腦中毒2

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電腦中毒2

客:救命啊!我的電腦中毒了!

客服:怎麼說呢?先別緊張,可以告訴我怎麼回事嗎?

客:我剛剛開我的電腦準備要上網,結果....結果....

客服:結果怎麼了?

客:結果我打開電腦,畫面竟然跑出”無法顯示網頁”!!

客服:..................(呼!好冷)

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電腦中毒

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電腦中毒~

美惠:老公老公偶去年買了一台電腦ㄋ!

老公:真的?!啊怎麼都沒看妳用哩?

美惠:啊誰曉得一買來就中毒了!

老公:沒拿去修啊?

美惠:偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....

老公:~~ O ~~

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Email

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Email

網友提供

住在美國北方的一對夫妻,相約在工作後的週末,前往南方佛羅里達度假。

先生因參加全國性會議,先行南下,會議結束,即就近訂房、租車安排旅遊,等妻子前來。
先生一住進旅館,便利用房內的網際網路電視,送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信,因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。

這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。

這位婦女剛為他先生辦完告別式,一回到家,想收個信,也發個電子郵件,感謝親友的關心,不料信一收進來,她一看之下,大叫一聲就昏過去了。

兒女聽到母親的叫聲,急忙趕來看發生什麼事,他們一邊急救,一邊想瞭解到底怎麼回事;
只見打開的電子郵件寫著:

「親愛的,我已經住進來了,
也為妳打理好一切要用的東西。
多虧網際網路的盛行,在這裡也能收發Email。
快來吧,我已經開始想念妳了。」

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夢想成真

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夢想成真

原文

There was once a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer.

When asked to define great, he said, "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!"

He now works for Microsoft writing error messages


譯文(兔兔/意譯)

曾經有個年輕人在他年輕的時候, 夢想成為一個偉大的作家。

當問到他什麼是”偉大”的時候,他說”全世界的人都會閱讀我的作品,這作品會喚起人們內心深處的感情與反應,會讓他們痛苦而且生氣的尖叫、大哭、哀嚎的東西!”


他現在任職在微軟, 專門負責撰寫錯誤訊息。

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電腦的對話

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電腦的對話

螢幕說: 我好慘阿,每天給人看。

鍵盤說: 我更慘呢,每天給人打。

滑鼠說: 我才慘呢,每天給人摸。

主機說: 你們有我慘嘛?每天給人按肚臍眼。

光碟機說:我好慘,每天給人插。

軟碟機說:我更慘,現在都沒人插我了。

USB隨身碟說:誰有我慘?這邊插完就去那邊插,一不小心還要被感染。

主機板: 不要以為我被很多東西插會很爽,其實我最慘,他們插進來後就都不動了,那才是難受啊

音效卡: 還說呢,明明是插你,為什麼都是我在叫

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一個WordPerfect電腦公司員工的真實對話

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一個WordPerfect電腦公司員工的真實對話

"Ridge Hall computer assistant; may I help you?"
Ridge Hall 電腦公司你好!我可以為您服務嗎?

"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
是的,我有WordPerfect的問題。

"What sort of trouble?"
您有什麼問題呢?

"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words wentaway."
我剛剛自已在打字的時候,突然間所有的字都不見了。

"Went away?"
都不見了。

"They disappeared."
它們都不見了。

"Hmm. So what does your screen look like now?"
嗯,現在你的螢幕看到什麼東西?

"Nothing."
沒有任何東西。

"Nothing?"
沒有任何東西?

"It's blank; it won't accept anything when I type."
螢幕是全黑的,我打的字它都沒反應。

"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
您是否還在操作WordPerfect,還是以經離開了。

"How do I tell?"
我要怎麼說明呢?

"Can you see the C:\ prompt on the screen?"
你可以在螢幕上看到C:\的提示符號嗎?

"What's a sea-prompt?"
什麼是"海的提示符號"

("sea"=海,和"C"同音)

"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
不管它了,你可以看到游標在螢幕上嗎?

"There isn't any cursor; I told you, it won't accept anything Itype."
螢幕上沒有任何的游標,我告訴你,我打的字它都沒反應。

"Does your monitor have a power indicator?"
顯示器上的電源指示燈有沒有亮?

"What's a monitor?"
什麼是顯示器?

"It's the thing with the screen on it that looks like a TV.
Does it have a little light that tells you when it's on?"
就是那個看起像電視的螢幕,有沒有一個小光點告訴你它是開著的?

I don't know."
我不懂耶。

"Well, then look on the back of the monitor and find where the powercord goes in to it.Can you see that?"
那麼,你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面?

"....Yes, I think so."
是,我想我看到了。

"Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
太棒了,沿著電線找下去,看它有沒有沒插在牆上?

"....Yes, it is."
有啊!

"When you were behind the monitor,did you notice that there were two cables plugged into the back of it,not just one?"
你到顯示器後面看看,有沒有注意到有兩條電線插在後面,不是只有一條哦?

"No."
沒有。

"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
就是了,我要你再到顯示器後面去找另一條電線。

"....Okay, here it is."
OK,找到了。

"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into theback of your computer."
再替我找下去,告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。

"I can't reach."
我搆不到。

"Uh huh. Well, can you see if it is?"
嗯,那麼,你看得到嗎?

"No."
看不到。

"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
那麼拿個東西墊高,爬過去看一下?

"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's becauseit's dark."
喔,不是角度不好看不到,而是太暗了。

"Dark?"
太暗?

"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming from the window."
是的,辨公室的燈光全都不亮,唯一的光線是來自窗戶外面。

"Well, turn on the office light then."
那麼把辨公室的電燈都打開啊。

"I can't."
沒辦法。

"No? Why not?"
沒辨法?為什麼?

"Because there's a power outage."
因為停電啊!

"A power...... A power outage?Aha! Okay, we've got it licked now.Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
停...停電?&#@!(&,喔!OK,現在開始打包,電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎?

"Well, yes, I keep them in the closet."
嗯,是的,我已把它們收在櫃子裏。

"Good! Go get them, and unplug your system and pack it up justlike it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
很好!去把它們拿出來,然後把電腦搬下來包裝好,就像剛送來的時候一樣。然後看你在那裏買的,把它送回去。

"Really? Is it that bad?"
真的嗎?是它壞掉了嗎?

"Yes, I'm afraid it is."
是的,恐怕是這樣了的。

"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
喔,我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢?

"Tell them you're too stupid to own a computer."
就告訴他們說:『你實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。

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工程師的悲哀

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工程師的悲哀

日期: Wed, 23 Nov 2005 08:45:47 +0800
寄件者: Yu-Yu


阿龍是一名竹科的工程師,一天他走在路上,
一隻青蛙突然開口說:「先生,請吻我,我就會變成一位漂亮公主,快吻我吧。」 

阿龍停了下來,把青蛙撿起來放口袋,然後繼續往前走。
青蛙又說:「請吻我吧,我願意跟你共度一天,隨便你要對我做什麼都可以。」

阿龍把青蛙拿出來看了一下,笑一笑,又放回去繼續走。
過一會兒,青蛙又說:「好了,好了,我願意跟你在一起一個禮拜,請快吻我。」

阿龍又把青蛙拿出來,還是看了一下,笑一笑,又放回口袋繼續走。
青蛙又說:「怎麼回事?一個禮拜還不夠嗎?你說你到底要我陪你多久,你才肯吻我?」

阿龍把青蛙拿出來,對她說:
「我是竹科的工程師,我根本沒有時間跟女人鬼混
,但是我有一隻會說人話的青蛙,真的好酷!」

(2005.11.23 Yu-Yu 提供)

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工程師常說的話

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工程師常說的話

25. 都這樣了,還不work,搞什麼?
24. 你可能中毒了喔。
23. 一定是有人改了我的程式。
22. 已經可以了,不過還沒測試過喔。
21. 都好了啊,還沒測試過就是了。

20. 我不是已經修好了嗎?
19. 這個不能那個。(THIS can't do THAT.)
18. 我一個人又測不完!
17. 怎麼這麼衰!
16. 沒問題,馬上好!

15. 當然,當然,我再修一修就可以了。
14. 快好了,快好了。
13. 好啦,只不過一個小功能嘛!
12. 你拿錯執行檔了。
11. 可以,可以,來得及。

10 .我可沒動過這個模組喔!
9. 你的測試資料一定有錯!(我那邊不會啊!)
8. 不可以這樣操作的啦!
7. 你的作業系統(驅動程式)升級了沒有啊?
6. 機器好像壞了。

5. 怎麼可能?!
4. 哦,這程式還要改一下。
3. 昨天還好好的呀!
2. 我從來不知道有這種事。
1. 奇怪...
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最後,也是最常用的
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0. 幹

(2005.9.8 麻煩提供)

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我在重灌...

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我在重灌...

某T大,某間教室正在舉行電腦概論課程的期中考。

康康拿著小抄寫得正起勁時,不幸被的教授給看見了…

教授說:「你手上的東西是甚麼啊?」

康康說:「這...這是我的虛...虛擬記憶體。」

教授聽到這個解釋就放過康康。

不一會兒,康康又再度偷看小抄,結果又被教授盯到…

教授說:「你現在又再幹嘛呀?」

康康說:「沒...沒啦,我正在進行cache的動作…

教授說:「不要有第三次了吧!?」

最後,真的不會寫的康康就很帥氣的公開拿起書本起來抄答案。

教授說:「你真的知錯不改喔?」

康康說:「我現在只是在重灌而已…

(感謝麻煩提供)(2003/6/10)

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女友用電腦

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女友用電腦

‧‧‧‧前段時間,我買了塊電視卡,裝在電腦上看電視。 後來.....

正好我的女朋友來找我...... 她是電腦白癡,只會上QQ,我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的語氣說:" 你好厲害,電腦都能看電視啊? "

「小意思啦!」
「你好棒啊!」
「呵呵!」
「我也要玩!」
「好啊!你先玩,我給你拿飲料去。」

等我回來,發現女朋友不見了,電腦螢幕卻留下了一堆字:

C:電視
Bad command or file name

C:看電視
Bad command or file name

C:開電視
Bad command or file name

C:打開電視
Bad command or file name

C:電視開
Bad command or file name

C:開
Bad command or file name

C:我要看電視
Bad command or file name

C:我要看中央6
Bad command or file name

C:衛視中文台
Bad command or file name

C: ......我要看電視啦!
Bad command or file name

C:我火大囉~*
Bad command or file name

C:到底給不給看ㄚ
Bad command or file name

C:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^
Bad command or file name

C:臭電視
Bad command or file name

C:以後不跟你玩了
Bad command or file name

C:唉呦...拜託啦...開一下
Bad command or file name

C:真的不開
Bad command or file name

C:真的....
Bad command or file name

C:好...給我記住...
Bad command or file name

C: format C:

天呀!! 誰來把我打昏吧~

(感謝 kadayumi 提供)(2003/6/10)

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我會燒給你

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我會燒給你...........

寄件者: Tsai, Jessie Yu-Yu <*******@Pfizer.com>
收信者: 無
日期: Wed, 11 Feb 2004 22:17:39 -0500
主旨: 我會燒給你...........


>> 今天下午被阿公罵.....
>> 今天下午接到了,來自桃園外公的電話
>> 他問我怎麼這麼久沒回去看他,

>> 我跟他說, < 我過年會回去啦 >
>> 叫外公別擔心
>> 後來他問我, < 最近有沒有電影或者是歌曲好聽?>
>> 叫我下次回老家的時候,順便拿給他
>> 我就跟他說, 好啦. 我會燒給你

>> 結果他就生氣了..........
>> 他說 < 我又還沒死, 用不著你來燒給我 >
>> 然後就掛了我的電話.......

>> 呃......明天得跑一趟桃園,跟外公解釋說,他誤會我的意思了......
>> 怎麼這麼麻煩?

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程式間

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程式間

農曆七月的某天,剛好輪到我上夜班.

看著前面一班交接下來的工作,有USER的電腦系統壞了,
所以我撥了電話過去....

對方傳來有氣無力的聲音:「陳屍間.」

我嚇了一跳,不敢說話馬上掛掉,再重打.
對方:「陳屍間.」

再打....
對方:「陳屍間.」

又打....
竟換了一個人怒氣衝衝的說:陳屍間,找那位?

我心裡七上八下的,一邊對著電話號碼,
一邊問:「對不起,請問您的電話是2547-8XXX嗎?」

「嘿啦!」
「那這裡是?」
程式間ㄚ!」
「對不起!因為我聽成別的.」
「喔!就是妳ㄛ,害我們不能睡....@$%^&※!」

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電腦是雌還是雄?

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電腦是雌還是雄?

(大家覺的呢)

一個教法文的老師向她的學生解釋,法文和英文不同,法文之中,名詞有雄性和雌性之
分。譬如說:
屋子house,在法文是雌性,叫成la maison。
鉛筆pencil,在法文是雄性 le crayon。

一個學生摸不頭腦,問道:「那麼電腦computer,應該是雄性或雌性呢?」

這一下子可把老師給問倒了,這個字很新,字典中查不出到底應該是雌或是雄。

結果老師決定開一個研討大會,把男同學分在一邊,女同學分在另一邊。
「你們各想出四個不同的理由,決定電腦是雌還是雄?」老師說。

男子那方面所提出的是電腦應該是雌性,叫為 la computer,理由如下:

一、沒有人想得通電腦的邏輯,根本不能理喻,和女人一樣。
二、電腦的文字,大家都看得懂,但是意思卻完全不懂。這和女人的長篇大論,又不知
道她們想要說甚麼一樣。
三、如果用電腦的人,犯了一丁丁的錯誤,電腦必定牢牢記住,到時拿出來和你算帳,
這種個性,又與女人符合。
四、你一買一個電腦,下半輩就要把錢花在零件來養它。


女人方面,認為應該是雄性,le computer:

一、要引起男人的注意,先得逗逗他們,這和開動電腦,是一樣的。
二、他們會供應很多資料,多數沒用。
三、他們會幫你解決問題,但是他們本身就是問題。
四、買了一個電腦,你就會知道:多等一會兒,一定有一個更新更好的出現。

結果,女方得勝。

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厲害的老師

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厲害的老師

母姐會上,家長問老師:「 我這小孩在學校表現如何 ?」

老師 :「
他的腦筋容量大概有 200GB
動起腦來速度不輸Pentium3000
但上課不太專心,Cache太小,剛教到後面,五分鐘前的東西就忘了。
RAM可能接觸不良,常有時一教就懂,有時講了好久還想不通。
他【浮點運算】功能有缺陷,不知是不是出生時 CPU 沒裝好,
最好帶他去補習數學,建立一些【捷徑】,否則功課會跟不上 ;
另外音效卡設定不良,常常該出聲時不講話,要安靜時才發出一堆雜音。
另外呀 ! 螢幕保護裝置的時間設定太短,我才一分鐘沒動作,他就進入睡眠狀態了 ;
還有,他的顯示裝置可能太過先進了,常常出現黑板以外的子母畫面
除此之外,
嗯,就沒什麼重大缺點了。」

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職業病

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職業病

有四位工程師一起開車出去玩,他們分別是:
電機工程師,化學工程師,
建築工程師,電腦工程師,

當車子開到一半時,突然拋描了.....
這時電機工程師下車檢查了一下,
還是無法發動,他就猜測大概是電路燒壞了,

接是化學工程師也下車試查看看,
仍是沒法發動,他又猜測大概是化油器的問題,

後來建築工程師也下去檢查看看,
依然沒辦法發動,於是他說沒有藍圖檢查不出來,

最後電腦工程師說話了:
「大家同時下車,2分鐘後再一起上車,就可以發動了。」

(因為電腦當機,通常只要重開機即可,所以電腦工程師在做 Reboot 的動作!)

 

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比爾蓋茲的e化生活

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比爾蓋茲的e化生活

蓋茲改裝他的豪宅,全面電子化,而且全部使用Windows,過不久他發現一些問題

1. 每次回家,前門打開的時間要花費兩到三分鐘。

2. 馬桶要沖水以前會詢問。「馬桶沖水會造成大便無法回收,您確定要沖馬桶嗎?」

3. 微波爐和烤箱在要快完成以前會突然跳開,面板顯示:「系統發生無法回復的錯誤, 您要在試一遍嗎?」

4. 有時一些小東西突然不能使用的時候,如果試圖修復,會造成房子全倒需要整座房子重建。

5. 如果你把窗戶全部打開,房子會突然停電,並且發出「系統資源不足,請您關閉一些窗戶。」

6. 淋浴的時候熱水器會自動進入省電模式,需要甩兩下蓮蓬頭才會恢復供應熱水。

7. 小偷闖入時,電視會自動打開,並且顯示整間房子的地圖。小偷可以按HELP鍵取得貴重物品放哪裡的資訊。

8. 要使用電梯以前,必須先輸入用戶名稱及密碼然後聽電腦語音介紹如何使用電梯與逃生設備十分鐘。

9. 所有買的新家具必須是 Microsoft 相容產品,否則會導致冰箱內物品遺失或烤麵包機烤焦麵包等的問題,嚴重時會造成房子倒塌。

10. 蓋茲要跟老婆親熱的時候,床鋪語音會自動詢問:「這樣有得性病的危險性,是否要繼續?」使用保險套時則會不斷要求:「已經有新款式,是否要更新?」

 

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如果微軟開始做車子

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如果微軟開始做車子.....

1.每次重新畫路上的線就要買台新車

2.有時你車會在高速公路熄火,你會接受這問題馬上發動汽車繼續開

3.有時你會因為轉個方向會使你車停止,因此你要換一台engine

4.你車子裡只能坐一人,除非你有"Car95"或"CarNT",可是你還要再裝座位

5.麥金塔會做一台太陽能車,很可靠,跑五倍快,更好用,可是只能在百分之五的路上跑

6.麥金塔的車主需要裝微軟的增加軟體,會使他們車子跑更慢

7.所有的機油,汽油類似的燈都會被"General Warning"燈取代

8.所有的椅子會逼大家都要有同大小的屁屁

9.你車子裡的"airbag"(就是撞車會充氣的袋子)會先問你"你確定嗎?" 才啟動

10.如果出任何車禍你會不知道發生啥事

11.車子儀表板不時出現「這部車子馬上就要熄火,請再重新發動

12.買車就送你探險牌世界地圖一份,而且黏在擋風玻璃上拿不下來

13.行駛時有時還會出現"方向盤驅動程式:這個程式執行作業無效,即將關閉"

原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間內回應! Abort,Retry, Fail....

14.車主手冊最後一頁:如果所有救急措施都無效時,請關掉所有窗子,出去再進來

15.當你啟動車子時前窗玻璃會出現微軟國旗飄揚畫面

16.當你發生車禍,有微軟拖救;傷者送微軟醫院;死者送微軟殯儀館...微軟無所不在

哈!連最隱密的地方, 也躲著一支『微軟』...

17.你可以替車子裝上任何通過微軟"隨裝隨用"檢驗的裝備,但它不一定能夠正常工作

18.把車裡的配件換新時,會發現舊的配件無論如何都拆不乾淨

19.車廂裡每十分鐘要整理一次,不然坐不下新的乘客

20.車子油表的剩餘油量會隨著乘坐人數不同而有差異

21.常常車開到一半,它會告訴你說"系統資源嚴重不足!請你拋棄部分零件,重新啟動!" 等你把輪胎,方向盤丟掉了,車子還是掛在路邊不會動!!

22.車子的排氣量會自動增加,因此你必須不斷的搪缸,以滿足它的需求

(換大硬碟,更多的記憶體)

23.擋風玻璃上有不錯的設計,教你"我的車子"上有些什麼;還有"我的後車箱"裡面放了許多重要的東西,唯一不太方便的是,當你要閱讀郵件時,得大老遠的開車到郵局去拿,而且你還有可能拿到一堆垃圾

24.當你踩下煞車,有時候會出現這樣個訊息:"這個裝置無效,即將關閉!" 或者是

"這個裝置沒有回應"你只好重新啟動,嚴重的,你會撞車,導致整台車都不能開了!

25.當你不小心強制將車門打開,車子會自動呈現引擎雖然沒有熄火但卻無法動作的情況,這時你只有乖乖的關掉開關,然後再次啟動但你必須先進行一次漫長的

autoscan如果無效,將會再進入安全保護模式,你必須再次啟動車子才可再次前進

26.這車子有一怪脾氣,不喜歡乘客開車時吃蘋果,喝咖啡,看貼在車窗上的隔熱"網"景, (最近打算提供乘客一種變了味的咖啡,不再香醇...)

27.這車子因為常"吐槽",被車主們稱"暈倒-救我!"(windows95)

28.這車子的製造廠老大,最近變得特別愛吃"派"!還聽說吃的滿臉呢!

29.這車永遠給車主意想不到的驚喜!不能預期下一步會發生什麼事

30.這車子的故障率極高,容易出事,但是卻是大家最愛用也是最常用的的車型 

 

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看通用汽車的老闆怎麼修理微軟

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看通用汽車的老闆怎麼修理微軟


在一個資訊展覽會(COMDEX)上,微軟公司的創辦人比爾蓋茲語重心長地說:「如果通用汽車(美國最大的汽車製造商)能使他們的科技進展速度如同資訊產業的進展速度,那麼我們今天的汽車售價僅需廿五美元,每一加侖汽油可以跑一千英哩。」

全場來賓皆覺深有同感,並給予他熱烈的掌聲。

為了回應比爾蓋茲的評論,通用汽車當時的總裁傑克威治特別發佈一篇新稿,內容重點為:如果通用汽車發展科技的方式如同微軟一樣,那麼我們今天的汽車就有以下特色。

1. 汽車每天會毫無理由的撞毀(Crash)兩次。

2. 每一次道路標線重漆或是交通標識改變時,你就必須買一輛新車。

3. 有時候你的汽車會毫無理由在高速公路上停下來,你只好接受事實,然後重新發動,重新上路。

4. 有時候,你操控汽車右轉、左轉或倒車時,可能會造成汽車熄火,而且拒絕再度發動,唯一解決方法是重新安裝引擎。

5. 每一輛車只能有一名乘客,除非你買的是汽車95/98或汽車NT/2000。即使如此,你還得加座椅,座椅的價格和汽車差不多。

6. 麥金塔(Macintosh,著名電腦製造商)製造一種非常耐用的汽車,由太陽能(Sun,著名系統軟體供應商)推動,速度快五倍,使用方式易學易熟練,但它只使用百分之五的道路。

7. 原先儀表板上所有的指示燈,例如油量、水量、溫度等,現在濃縮成一個,上面標示為一般汽車錯誤。

8. 新的座椅要求每個人的臀部要一樣大。

9. 安全氣囊彈出之前會問:「你確定嗎?」

10. 有時候你的汽車會毫無理由將你鎖在門外,唯一的進入方式是同一時間右手拉開關、左手轉動車鑰匙、口內咬著汽車天線。

11. 不管車主願不願意,通用汽車會要求車主還必須購買由通用車子公司出版的地圖。如果車主不願意使用並將它丟掉,汽車的效能會銳減百分之五十,如果車主使用別家出版的導航地圖,汽車撞毀 (Crash)的次數會增加。

12. 每一次通用汽車推出新車型時,車主必須重新學習駕駛方式,因為新車和舊車有控制方式都不相同。

13. 你必須按啟動才能關閉引擎。


(感謝網友 麻煩 提供 2002/9/21)

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Windows2000 Source Code 大公開

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Windows2000 Source Code 大公開

Windows2000 Source Code( 不能不看, 真是太經典了!!!)

/* 這段程式我看可以列入Windows的經典笑話了.... */
/* 註解版(不詳盡的地方或有淺顯有趣的解釋,請高手幫忙補上) */
/* Source Code to Windows 2000 */

#include "win31.h" /*載入win31的程式碼*/
#include "win95.h" /*載入win95的程式碼*/
#include "win98.h" /*載入win98的程式碼*/
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h" /*載入Bill的法則*/
#include "monopoly.h"
#define INSTALL HARD
#define INSTALL HARD

char make_prog_look_big(1600000); /* 讓程式看起來非常大 */

void main()
{ while(!CRASHED) /* 假如沒有當機 */
{
display_copyright_message(); /* 顯示版權訊息 */
display_bill_rules_message(); /* 顯示bill的法則 */
do_nothing_loop(); /* 無所事事迴圈 */
if (first_time_installation) /* 如果是第一次安裝 */
{
make_50_megabyte_swapfile(); /* 做一個超大的交換檔案 */
do_nothing_loop(); /* 無所事事迴圈 */
totally_screw_up_HPFS_file_system(); /* 整個拆掉?? HPFS檔案系統
(OS2的檔案系統) */
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); /* 搜尋然後破壞OS2 */
make_futile_attempt_to_damage_Linux(); /* 企圖破壞Linux */
disable_Netscape(); /* 關掉Netscape */
disable_RealPlayer(); /* 關掉RealPlayer */
disable_Lotus_Products(); /* 關掉Lotus相關產品 */
hang_system(); /* 把電腦當掉 */
}
}
write_something(anything); /* 胡亂寫入一堆東西 */
display_copyright_message(); /* 顯示版權訊息 */
do_nothing_loop(); /* 無所事事迴圈 */
do_some_stuff(); /* 做些沒用的事 */

if (still_not_crashed) /* 如果還是沒有當機 */
{
display_copyright_message(); /* 顯示版權訊息 */
do_nothing_loop(); /* 無所事事迴圈 */
basically_run_windows_3.1(); /* 根本就是在跑win31 */
do_nothing_loop(); /* 無所事事迴圈 */
do_nothing_loop(); /* 無所事事迴圈 */
}
}
if (detect_cache()) /* 是否有快取記憶體 */
disable_cache(); /* 關掉快取記憶體 */
if (fast_cpu()) /* 是不是速度快的CPU */
{
set_wait_states(lots); /* 讓等待時間非常久 */
set_mouse(speed, very_slow); /* 讓滑鼠速度非常慢 */
set_mouse(action, jumpy); /* 讓滑鼠動作方式為跳躍式 */
set_mouse(reaction, sometimes); /* 讓滑鼠重新動作時間很久 */
set_mouse(reaction, sometimes); /* 讓滑鼠重新動作時間很久 */
}

/* printf("Welcome to Windows 3.1"); */
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */

/* 以上代表win2000包還很多之前程式碼,完全沒有清除 */

printf("Welcome to Windows 2000");

if (system_ok()) /* 如果機器還活著 */
crash(to_dos_prompt) /* 把DOS命令列當掉 */
else /* 否則 */
system_memory = open("a:\swp0001.swp",O_CREATE); /* 在軟碟機開一個交換檔 */

while(something) /* ?? */
{
if (system_ok()) /* 如果機器還活著 */
crash(to_dos_prompt) /* 把DOS命令列當掉 */
else /* 否則 */
system_memory = open("a:\swp0001.swp",O_CREATE); /* 在軟碟機開一個交換檔 */
sleep(5); /* 睡五次覺 */
get_user_input(); /* 然後才讀取user的輸入 */
sleep(5); /* 睡五次覺 */
act_on_user_input(); /* 才處理user的輸入 */
sleep(5); /* 睡五次覺 */
}
create_general_protection_fault(); /* ?? */

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加油站

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加油站

有一次我和一個資管系的朋友去加油,
他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦

加油站人員:『您好,請問您是95還是98?』

我朋友 :『哦,不,不是,我是用2000

加油人員:『......................................』

我:『...........................................』

比爾蓋茲的影響力真是不小啊!

(感謝 網友Mindy提供)

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比爾.蓋茨

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比爾.蓋茨

比爾.蓋茨死於一起交通意外。

他發現自己正在煉獄被上帝評判。

"噢,比爾,我很困擾。我不能確定是送你進地獄還是上天堂。畢竟你對社會有極
大的幫助,幾乎人間的每個家庭都安裝了電腦。你創造了驚人的WINDOWS。

對於你,我要破例,我將讓你自己決定去地獄或天堂
。"

比爾回答,"太好了,感謝上帝。這兩個地方有什麼不同?"

上帝說,"如果對你決定有幫助的話,我很樂意讓你簡要地參觀這兩個地方。"

"好的,可我先參觀哪個呢?"

上帝說,"你自己決定吧。"

比爾說,"好吧,我們先去地獄。"

於是比爾到了地獄。

那是一個美麗整潔的,有著清澈海水的沙灘,有成千的美麗姑娘笑著,鬧著,
在沙灘上奔跑,在海水中嬉戲。陽光明媚,溫度適宜。
比爾很高興。"太棒了!"他對上帝說,"如果這是地獄,我真的想去看看天堂


"好的,"上帝同意了,他們離開了地獄。
天堂在雲層深處,飛舞的天使們彈著琴唱著歌。雖然也很好,但不如地獄吸引人。
比爾想了一會,說出了他的決定,"我想我喜歡地獄。"

"好的,"上帝回答說, "如你所願。"。於是比爾來到了地獄。

兩個星期後,上帝決定探望已故的百萬富翁,看看他在地獄做什麼。
他到了地獄,看到比爾在一個充滿烈焰的洞中手腳被鏈鎖捆住,發出淒厲的尖叫
聲。

他被魔鬼拷打,折磨。

"怎麼樣?比爾。"上帝問道。

比爾充滿了痛苦和失望地回答道,"太可怕了,這不是我想要的。我不能相信發生
的事。有沙灘和漂亮姑娘的地獄在哪裡
?"

","上帝說,"那是螢幕保護!"

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當女友變成妻子

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當女友變成妻子

 
使用者詢問:

去年,我把 【女友1.0版】升級成 【妻子1.0版】,
我注意到新的程式開始出現意料外的狀況,
如小孩製造過程佔用了相當多的空間和資源,
產品手冊當中並未提及這種現象。

此外,【妻子1.0版】會把自己裝置到其他的應用程式當中,
並且當其他系統起用的時候會自行啟動,
監視其他系統所進行的所有活動。

諸如 【撲克牌之夜1.3】和【猛灌啤酒 2.5】之類的應用軟體已經無法執行,
所有相關系統都被摧毀。

我考慮回復到 【女友1.0版】,
但是 un-install 卻無效,
你能夠幫我嗎?

 

技術支援部門的回答:

○先生您好,您的問題極為常見,且通常是因為您的基本誤解而產生的。

很多人把 【女友1.0版】升級成為 【妻子1.0版】,
認為 【妻子1.0版】純粹只是一種利用及娛樂性質的程式。

其實 【妻子1.0版】是一種作業系統,
其創造者將其設計為一種能夠執行所有任務的軟體。

這個軟體,你就再也無法從系統中 un-install、delete或 purge 她。

你不可能將 【妻子1.0版】回復成 【女友1.0版】的。

有些人曾企圖 install 【女友2.0版】,結果卻問題比原來的系統還多。

請查看您手冊當中有關【警告-贍養費╱撫養孩童】的部分。
我建議你還是留住 【妻子1.0版】,處理目前所面臨的情況就好。

我本身也 install【妻子1.0版】,
我想順便建議你閱讀整個有關「一般性保護失誤」(General Protection Faults, GPFs) 的部分。

你可以預先假設所有可能發生的責任和失誤。

發生當機時,
最正確的動作就是按下 【道歉】按鈕,
然後再按下 【重新開機】鈕。

只要你能夠承擔所有 【一般性保護失誤】的罪過,
整個系統就可以正常運作。

妻子1.0版】是個很棒的程式,但是需要你經常去維護。
 



軟體部門回答:

親愛的使用者,您好!

由於「妻子1.0版」無法un-install的問題,
造成許多用戶的不便,
本公司軟體部門同仁深表歉意!

但由於 「妻子1.0版」 的創始用意,
乃在於提供一套能夠永久使用操作的作業系統,
故設計之初並沒有考慮到un-install的功能。

然而這BUG並非無解,
在此提供兩種方式供參考。



第一種方式

最為原始簡單,
您只需要在DOS的環境底下,
鍵入「Formate C: /S」的指令,
將整個作業系統重新格式化,
那麼「妻子1.0版」就會完全的消失。

但該法的唯一缺點在於所有建構在該作業系統下的相關應用軟體,
如「親子1.x版」、「財富2.x版」、「人際關係2.x版」等應用軟體都將一併被格式化掉。

特別強調的是,
如果妳沒有加入「/S」的參數,
將造成電腦無法開機的問題。

前陣子本部門接到顧客的投訴電話,
說他使用DOS底下的「離婚.exe」指令將「妻子1.0版」直接DELETE掉,
結果造成許多應用程式無法正常執行或是經常當機的問題,
在此提出鄭重警告,
由於「妻子1.0版」Install完後,
會衍生許多連結隱藏檔,
所以使用「離婚.exe」的指令有其潛藏的危險性,
在此並不建議使用。



第二種方式

可在現行「妻子1.0版」的作業環境加裝本公司最新套裝軟體「情婦2004版」,
該軟體結合「女友XP」的娛樂及「性愛 2000」的可變及刺激等特性研發而成,
安裝「情婦1.0版」前,
請先確定您的系統符合下列條件:

1. CPU運作速度在 Pentium XII 100GHz以上。

2. RAM容量大於 128Gbytes。

3. 已安裝本公司「財富6.1版」以上應用軟體。

4. 已安裝「圓謊能力4.x版」以上應用軟體。

5. 已安裝「甜言蜜語7.0版」以上應用軟體。

確定符合以上系統要求後,請在DOS的環境底下鍵入「SETUP」做安裝動作。

由於「情婦1.0版」和「妻子1.0版」屬於兩套不同的作業系統(OS),

因此必須注意以下事項:

1. 嚴禁在「妻子1.0版」的作業模式下RUN「情婦.exe」,
不然將造成電腦硬碟毀損當機等現象。

2. 請確定在DOS的環境底下安裝,
每次開機只能選擇一種作業模式。

3. 請確定系統需求符合基本條件,
不然無法安裝。

4. 在「情婦1.x版」的作業環境底下,
無法安裝「親子x.x版」。

5. 「情婦1.x版」與「情婦2.x版」並不能保證一定相容,
要視您的「財富」應用軟體版本而決定。
一般來說,版本越高,穩定性越佳。

6. 若在「情婦1.x版」的作業環境底下,
安裝「私生子x.x版」,
很容易受到「兒子(女兒)告老子要贍養費」病毒攻擊,
或者會有「私生子x.x版」自動要求升級成「親子x.x版」之BUG,
導致「妻子1.0版」系統自動啟動造成電腦硬碟毀損當機等現象。

7. 請確定在「情婦1.x版」的作業環境底下定時執行「避孕.exe」,
以防止「私生子x.x版」自動 LIVE UPDATE。

 

如何升級「情婦1.0版」?

本公司為滿足客戶需求,因此將不定期改版,您只需要到以下的網站:

Download最新版本,解壓縮後執行「UPDATA.com」的指令,系統即會自動更新。

由於「情婦x.x版」的作業系統僅提供硬碟掃瞄及重組的基本功能,
並無防毒、掃毒、 解毒的能力,
因此特別容易受到「台灣爛司法制度」及「白目私家偵探」等最新病毒的侵害,
釀成兩套作業系統相衝突、電腦硬碟自動格式化等不可彌補的損失,
故建議欲安裝本套作業系統的顧客,
必須做到以下四點防患未然:

1. 將系統硬體需求做不定期的升級,
並隨時更改「甜言蜜語」及「圓謊能力」的版本。

2. 勤於掃瞄「情婦x.x版」及「妻子 1.0版」所在硬碟的損壞程度。

3. 啟動「情婦」作業系統前,
請先到「妻子1.0版」的作業系統執行「說謊.com」及「甜言蜜語.exe」。

4. 關閉「情婦」作業系統後,
務必回到「妻子1.0版」的作業系統下執行「圓謊.com」及「甜言蜜語.exe」。

若能做到以上各點,
相信兩套系統將不至於被病毒感染,
以上解答希望能符合您的需求。

 

沒人買軟體設計股份有限公司」 感謝您的愛護, 並祝外遇愉快!


(感謝 網友sib01534提供)

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當男友變成老公

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敬啟者,您好:

去年我把「男友5.0版」升級到「老公 1.0版」之後,
發現系統的整體效能變差了,
尤其是「送花」及「珠寶」功能,
這兩個功能本來在「男友5.0」一點問題都沒有。

除此之外,「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了,
例「羅漫蒂克9.5」及「關懷6.5」,
取而代之的是「世界杯足球賽5.0」、「世界杯籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。

談心8.0」也無法執行,還有,
每當我要執行「打掃屋子2.6」,整個系統就當機,
我試著用「嘮叨5.3」,但都沒辦法解決。

請問我該怎麼辦?

心急人


**************************************************

親愛的「心急人」

首先要提醒您的是,
男友5.0」是娛樂軟體套件,
而「老公1.0」是作業系統。

您可以在流覽器上方的網址列輸入:
http:我以為你愛我.htm,試著下載「流淚6.2」,

也別忘了下載「罪惡感3.0」的更新檔案。
如果上述軟體可以執行的話,
那麼「老公1.0」應該就會自動執行「珠寶2.0」和「送花3.5」了。

但要注意的是,過度使用上述功能,
會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣 2.5」、「流連酒吧7.0」和「啤酒6.1」。

啤酒6.1」是個很不好用的軟體,
它會自動上網去下載一個叫做「鼾聲如雷」的測試版。

還有,無論如何,千萬別安裝「婆婆1.0
(它是一種病毒,發作時會佔用妳的作業系統全部資源)

另外,不要嘗試重新安裝「男友5.0」,我們並不支援這套軟體,
同時它和「老公1.0」不相容,會造成不可預期的錯誤訊息。

總結來說,「老公1.0」是個非常棒的軟體,
但受到記憶體的限制,它無法在短時內學習新的功能。

您或許可以考慮購買另外一套外掛程式,以增加記憶體和增進系統效能。
我們建議「美食3.0」或「性感內衣 7.7

祝好運

技術支援中心

(感謝 網友sib01534提供 071127)

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為什麼視窗系統會取代 dos 系統

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取代dos

為什麼視窗系統會取代 dos 系統??



呵呵....想知道答案嗎.....

告訴你吧.......

因為......

因為 windows 念起來本來就是 win DOS .........呵呵....^^


更多電腦笑話請參閱
電腦笑話大全

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麻煩windows

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麻煩windows

為何windows這麼麻煩?

因為....windows=穩多事.....



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2010年3月25日 星期四

Excel中插入自動以日期為標籤名稱的工作表

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插入日期標籤名稱的工作表

Excel中插入自動以日期為標籤名稱的工作表




許多時候,財務人員、老師或銷售業務員,
可能需要在Excel工作簿中插入一個以當日為標籤名稱的工作表。

如果每次都是人工插入一個新的工作表再對工作表標籤進行重命名的話,就覺得步驟多了些。

這兒有一個快速簡便的方法,可以在Excel中插入自動以日期為標籤名稱的工作表。

先新建一個巨集(巨集名稱可任意取,如“以日期為標籤名稱”),
輸入代碼“sheets.Add.Name = Format(Date, “m-d”)”,
然後自行定義一個快捷按鈕放到工具欄中,
將新建的巨集指定給該按鈕,
以後需要插入工作表時只須單擊該按鈕就可以了,
是不是就方便多了呢。

 

空白工作表



 

測試執行已製作好的巨集



 

按執行



 

產生以日期為標籤名稱的工作表



更多教學
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2010年3月24日 星期三

TeamViewer 5.0.8081 綠色免安裝(中文版+英文版)

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TeamViewer 5.0.8081 綠色免安裝(中文版+英文版)


TeamViewer 是另一種遠端控制軟體,
完全不需要知道被控端的 IP 就能跟對方電腦連線 (即使對方電腦是在IP分享器底下)

兩台遠端電腦是透過一個中間伺服器來取得一個 ID (替代電腦的 IP),
重點是速度也很快,相對其他的遠端連線軟體,真格的,就是「好用」。

簡單又能穿越防火牆的遠端遙控軟體–Teamviewer,
每台電腦都會有一組專有的ID,可穿透防火牆,Windows需解除封鎖。

不需安裝也不需知道IP,只要知道對方的ID,並告訴您密碼,就可輕鬆連線了。

功能:
遠端遙控
簡報展示
檔案傳送
互轉控制權...

軟體下載:
中文版
英文版(官網下載)
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FileZilla 免安裝 3.3.2.1版下載

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FileZilla 免安裝
FileZilla 3.3.2.1免安裝版




知名的 FTP 用戶端軟體,例如:WS_FTP、CuteFTP…等,功能都很大,但都是屬於商業付費軟體的。

而 FileZilla 可就強悍了,它不但跨平台、內建多國語系,而且速度超快,隨著版本更新,功能更是愈來愈強大。

有方便的雙視窗,支援拖曳功能、快速連線、路徑複製…等。

檔案下載
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google說明論壇等級和積分制度更改

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說明論壇等級和積分制度更改

目前,說明論壇一共有四個等級。
但在未來,新的會員將從第一級開始升級,最高升至二十級

此外,目前的說明論 壇用戶可能會看到自己的等級提升,不過,不會有用戶被降級。

還有要提醒大家,在不同產品的論壇下,你的等級是分別計算的(例如,Google 地圖和 Google 瀏覽器為不同的論壇)。

一旦你開始參與回答並在論壇上給其他帖子評分,依照你在每個論壇的參與程度所累積的積分,你會自動升 至更高的等級。

你可以透過以下的方式獲得積分來升級:

- 回答問題
- 你的回答被選為“最佳解答”
- 你的帖子被評為有幫助
- 為其他帖子評分(標記該回答是否有幫助)
- 正確舉報有濫用情形的問題或回答

如果你的帖子被其他用戶舉報為濫用並被刪除,你 將會失去積分。

訊息來源
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Google AdSense 回報

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Google AdSense 對于色情等嚴重違反我們政策的內容和網站非常嚴厲,我們會透過機器和人工雙重手段對我們的聯播網進行定期檢查。但不排除有一些漏網之魚。

我們非常重視合作伙伴和用戶的舉報和反饋。

希望諸位下次遇到此類情況,請*務必*透過我們的回報政策違反事件在線表單 ( https://www.google.com/adsense/support/bin/request.py?contact=violation_report ) 與我們聯絡,以確保您的郵件能正確送抵我們相應的審核部門。此論壇是用戶互助論壇,主要是用戶經驗分享、基本疑難解答,對于涉及需要 Google AdSense 部門采取動作的問題,我們建議您直接透過我們的問題表單與我們聯絡,以確保您的問題正確到達相應職能部門。

請不要直接寫信到 adsense-zht@google.com

訊息來源
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2010年3月23日 星期二

Google 中國關閉了

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Google 中國關閉了

影響的可不止中國,
繁體中文地區也會受影響啊。

全球最大搜尋引擎和最大極權國家之爭,
必然精采,結果也尚未可知。

有趣的是,
在中國跌倒的西方網路公司比比皆是,
谷歌並非是第一個,還有包括亞馬遜、eBay等,
中國雅虎也被迫與當地公司阿里巴巴合作,
微軟MSN市佔率也是遠遠差了中國自製的騰訊QQ一大截。

Google.cn 在2010.3.23日起已轉址到 Google.com.hk



原文內容
Google.cn. Users visiting Google.cn are now being redirected to Google.com.hk

官方部落格
http://googleblog.blogspot.com/

原文
http://googleindia.blogspot.com/2010/03/new-approach-to-china-update.html

參考文章
Google風波延燒 中美網路大戰 一觸即發
中國網攻Google 證據被掌握
谷歌撤離中文搜尋服務 多名北京網民聲援
谷歌關閉中國網址 折衷退至香港
Google中國網站正式關閉 新家轉址香港再出發
Google中國轉址香港 惹火大陸官方
3C新聞與討論
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2010年3月16日 星期二

Facebook開心水族箱餵垃圾魚

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Facebook開心水族箱 如何清理垃圾筒?
Facebook開心水族箱餵垃圾魚

垃圾筒滿了後,可以找一個有養垃圾魚的魚友「倒垃圾」。




「倒垃圾」會不會不道德?

當然不會,而且,兩者互蒙其利,垃圾魚也會生產寶物,所以玩家可以藉垃圾魚生出的寶物賺錢,且因為大家的幫忙,而不用花任何飼料錢了。


如何倒垃圾?

可以點下邊最右側香蕉皮按鍵圖示,就可以倒垃圾了,
然後長嘴巴的垃圾魚就會游到垃圾附近開始吃,吃飽後(滿額度)就會生產寶物啦。


清理垃圾順序流程


倒垃圾

參考資料:遊戲玩家
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2010年3月10日 星期三

2011年行事曆下載(word2007)

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2011年行事曆(word2007)

2009 - 2011 三年份年曆 (共三頁、附記事空間)
下載
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Facebook總部大公開

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天天玩Facebook,
那您知道 Facebook 總公司長什麼樣子嗎?

不只是大,更是開放的工作環境。

這麼棒的辦公室,真的很想讓人到這兒上班呢。

開放、創意、舒適、自由...,跟 Google 總部不相上下呢。




















建物名稱│Facebook Headquarters
座落地點│Palo Alto, CA
室內設計│Studio o+a – Primo Orpilla, Verda Alexander, Denise Cherry, Perry Stephney, Kyung Chang, Virginie Manichon, Kroeun Dav, Birgit Schweimanns, Almeida Darmawijaya, Soo Emens
建物類型│辦公室‧ (原是科技舊廠房)
員工人數│850-900人
室內坪數│4185坪
樓層數目│2樓
完工時間│2009年5月
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